εïз♥♣♥♣SiMoNcInA♣♥♣♥εïз

primo intervento da maggiorenne..primo intervento da brilla vista la bottiglia di prosecco lol(non so cosa ne uscirà fuori lol)..cmq finalmente 18 anni..non è cambiato niente è vero..però bo è l atmosfera..oggi è il mio giorno..e come passa il tempo..ora sono perseguibile penalmente lol un grazie immenso va a tutti voi..a lollofashion,a cui non riesco a dedicare nessuna frase perkè sa già ciò ke provo..perkè con lui nn servono parole..perkè lollofashion è lollofashion e io sono pazza di lui..alle mie 2 tesorrrre preferite..vero e sara..noi 3..alias la TRIADE..non riesco a dedicare una frase nemmeno a voi..perkè il messaggio ke mi avete mandato m ha tolto le parole..sono 4 anni ke ci conosciamo..4 anni di amicizia forte..4 anni in cui ho condiviso cn voi tutto..il vostro supporto in ogni istante..anke nei momenti peggiori..le cazzate..con voi il viaggio a settembre..con voi tutto..:)..un grazie va ai miei fratelli sparsi per il mondo..in primis a quello reale..rob..ke è unico!poi a quelli adottivi :) mettiu(lol)mattiu(lol)e mikkiu(lol)..:) a zipolo-zipolo..l unico inimitabile lol..a claudiana..a ludo..a tata :) a laura pinuccia nella sua svampitaggine apparente..al mio migliore amico dai tempi delle elementari,italo..il mio migliore amico homo lol in assoluto..:) un grazie va a j.po e alle nostre canzoni russe!e ai mille sbianki fatti..lol grazie a mia moglie..con cui per caso è nata un amicizia di cui non posso fare a meno..a samy e simo..2 amici unici..compagni di mille avventure e imbucate(LOL)ai compleanni..:) di serate stupende e pomeriggi dedicati al cazzeggio unici :)...a pimpo ke rimane sempre un nasone amicone..al dottore,ke in gita piange per la triade lol..un grazie va ad ogni persona ke seppur per qualche secondo è entrata nella mia vita..a tutte le persone ke mi hanno fatto gli auguri..a tutti tutti tutti :)

buonanotte mondo..grazie per l attenzione ke mi hai riservato lol

kiedo scusa se c ho lasciato qlcn ma la mia mente non elabora altro..

ciaoooooooooooo!!!!!!!

Fammi sentire la voce
Fammi vedere la luce
Fammi sentire la voce
Fammi vedere la luce
Non mi sono mai fidato delle persone calme
Di quelli che parlano tanto ma non concludono mai
Di quelli che piacciono tanto ai miei
Hai presente il primo della classe
Quello che da grande non pagherà le tasse
Non si sa perchè e per come
Chi parla tanto ha sempre e comunque ragione
Non mi sono mai fidato degli imipiegati alle poste
E dei dottori che segnano supposte
A chi fa troppi straordinari
Di chi è bello e ha gli occhi chiari
Non mi sono mai fidato del mio istinto
Di chi perde ma comunque ha vinto
Ne di Fidel Castro ne del Duce
Di chi usa troppo la narice
Fammi sentire la voce
Fammi vedere la luce
Non mi sono mai fidato della mia ex
Odiava i Dylan Dog e leggeva Tex
Adesso invece dal suo vicino si fa filmare nuda con telefonino no
Non mi fido degli imprenditori
Dei cantanti che fanno gli attori
Non mi sono mai fidato di chi dice che cantano i valori
Quali valori quali valori
Di che valori parli frustrato, chi predica i valori è un prete o un avvocato
E quindi non mi fido no non mi fido e grido
Fammi sentire la voce
Fammi vedere la luce
Fammi sentire la voce
Fammi vedere la luce
Dicono che tutti abbiamo un occasione e un giorno arriverà
Dicono che il treno che tu aspetti un giorno passerà
Dicono tante cose ma la verità 
è che se non ti metti in mezzo alle rotaie il treno non si fermerà
E allora fammi sentire la voce
Fammi vedere la luce
Fammi sentire la voce
Fammi vedere fammi vedere fammi vedere fammi vedere
Fammi sentire la voce
Fammi vedere la luce
Dicono che tutti abbiamo un'occasione e un giorno arriverà
dicono che il treno che tu aspetti un giorno passerà
dicono tante cose ma la verità ma la verità ma la verità….
Dicono che tutti abbiamo un'occasione e un giorno arriverà
dicono che il treno che tu aspetti un giorno passerà
dicono tante cose ma la verità ma la verità ma la verità….

                          *fabrizio moro*

se iniziassi questo intervento con tutto quello che è successo in gita,credo che domani a quest ora starei ancora qui a scrivere!quindi,appurato che non è il caso,scrivo tutto quello che mi passa per la testa,(quasi)in ordine cronologico:

 

 

 

 

probabilmente ho dimenticato di dire un saccaccio di cose,descrivere questa gita è impossibile.quindi apparte il LOL gigante come una casa per tutto quello che è successo,volevo ringraziare tutti,ma tutti tutti quelli che c erano..in particolare la triade compresa me stessa(lol),senza la triade nulla è così bello,non mancano mai nella mia vita,vi adoro..ludo e la quarta c,in particolare ciacia,ciaciu e ciacio..italo e ci..la quarta b,la mia classe..lindita e la quarta e..tutta la quarta a..claudia....il mitico palandrani,il mio nuovo mito insieme alla ridolfi..la roscioli cacacazzo ma è tropp bello sfotterla..gabry l autista lol..gli altri prof e la iori ke è una pazza allucinante..lol..e la puglia LOL

grazie di tutto amici!!

cioè non potevo non scrivere ciò ke ho appena letto perkè ho riso davvero troppo!!!

Questa notte ho sognato Craxi vestito da principe azzurro.Veniva su uno splendido destriero bianco e mi portava via. Tutto.

Sono andato da un dietologo. In 3 mesi ho perso 500 mila lire.

Favola russa. C'era una vodka...

Sto cercando disperatamente di capire perché i piloti kamikaze si mettessero i caschi in testa....Per lo stesso motivo per cui si sterilizzano gli aghi delle iniezioni letali.

Ho talmente pochi ammiratori che ogni volta che ne incontro uno mi faccio fare un autografo

- A New York un pedone viene investito ogni tre minuti...
- Poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi. (Achille Campanile)

"Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa' almeno che i miei amici ingrassino"( Erma Bombeck)

Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto 'dai 2 ai 5 anni' ( Claudio Bisio)

Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia

Bisogna mantenersi in forma. Mia nonna ha cominciato a camminare per 5 miglia al giorno quando aveva 60 anni.
Adesso ne ha 97 e nessuno sa dove diavolo sia.

Fate sedere un uomo in compagnia di una bella ragazza per due ore ed egli penserà che siano passati pochi minuti, ma fate sedere lo stesso uomo su un termosifone surriscaldato per pochi minuti ed egli penserà che siano passate ore e ore. Questa è la relatività. (A. Einstein)

La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli.

Il dottore si era innamorato di una delle sue pazienti. Poco male,  il fatto è che era un veterinario

Come ci si può divertire in una festa in cui le birre sono calde e  le donne sono fredde? ( Groucho Marx)

L'ipocondria è l'unica malattia che non ho

Se la bellezza è soggettiva, perché faccio schifo a tutti?

Ci sono tre stadi nella vita: devi fare un pisolino, ma non ne hai voglia; vorresti fare un pisolino, ma non ne hai il tempo; e infine vuoi fare un pisolino, ne hai il tempo, ma non riesci a prendere sonno.

Mi sono accorto di essere invecchiato quando il giorno del mio compleanno ho speso più per le candeline che per la torta

Una città che si chiama Chiasso non dovrebbe trovarsi in Svizzera

Il PSI cambia nome ? Non importa li riconosceremo dalle impronte digitali

"Cos'è la globalizzazione?" "Gli albanesi sbarcano in Puglia e a Milano sono esasperati"

Nel corso degli ultimi 15 giorni sono stato a dieta; quanto ho perso? 15 giorni. ( Mark Twain)

Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno. Di merda.

- Tesoro, ho vinto un miliardo al totocalcio. Presto, prepara la valigia.
- Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno?
- Mettici tutto, che vai fuori dalle balle.

Dicono che dovrei farmi un'assicurazione sulla vita. E se poi mi faccio male in qualche altra parte del corpo?

D: Quanti Bill Gates ci vogliono per cambiare una lampadina ?
R: Uno. Lui infila la lampadina e il mondo comincia a girargli intorno.

LA MOGLIE: Un'altra parola e torno a casa!
IL MARITO: Taxi!

La bigamia e' avere un marito di troppo, la monogamia e' lo stesso.

LEI: Mio figlio assomiglia tutto al padre.
L'AMICA: Un pochino però anche a tuo marito.

Honolulu ha tutto: la sabbia per i bambini, il sole per tua moglie, gli squali per tua suocera.

Quando torni, se sto studiando, per favore svegliami

Quando sento la sirena di una autoambulanza mi si stringe il cuore a pensare a quel disgraziato che attraversa la città indifferente e lui lì, a guidare, per giunta con un rompiballe dietro che si lamenta.

Dio prese del fango, ci sputo' su e nacque Adamo. Adamo, asciugandosi il viso, disse: "Cominciamo bene ..." (Giobbe Covatta)

Non ho parlato con mia suocera per 18 mesi. Non volevo  interromperla

La frase più bella in tutte le lingue è "Si allega assegno"

Emilio Fede quando si e' presentato alle elezioni per il PSDI ha  preso cinque voti. In famiglia sono sei: sta ancora cercando il franco tiratore ( Beppe Grillo)

In Italia per 300 anni sotto i Borgia ci sono stati guerra,  terrore, criminalità spargimenti di sangue. Ma hanno prodotto Michelangelo, Leonardo, il Rinascimento. In Svizzera vivevano in amore fraterno, avevano 500 anni di pace e di democrazia. E cosa hanno prodotto? L'orologio a cucu'. ( Orson Wells)

Dica, è sua moglie quella vicino a lei, o le hanno vomitato sulla sedia?

Mi domando, ma i genitori dei sette nani erano ubriachi quando hanno scelto quei nomi lì ai loro figli? (Fabio Fazio)

Chi trova un amico trova un tesoro, chi trova un tesoro trova TANTI amici!

"L'opera lirica e' un posto dove un uomo viene pugnalato e, invece di morire, canta"

Il reggiseno è uno strumento democratico perché separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.

Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi misero nella culla un orsacchiotto vivo (Woody Allen)

Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l'amore.Un uomo può' dimenticarsi tutto tranne la prima e l'ultima volta che ha fatto l'amore. Quando poi coincidono ... (Silvio Orlando/Gino e Michele)

Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaputt...

Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci; vi verranno in mente molti piu' insulti.

Un avaro disse a Dio: - Che cosa sono per te 1000 anni? E Dio rispose: - Ma, poco piu' di un secondo. - E che cosa sono per te 100.000.000 di lire? E Dio: - Ma, forse un centesimo. E allora - disse l'avaro - cosa ti costa darmi un centesimo? Certo - rispose Dio - aspetta solo un secondo.

Il pettegolezzo e' come il sesso: se inizi devi finirlo!

L'esercito e' come un film vietato ai minori di 14 anni: troppa violenza e poco sesso (Mort Walker)

"Allora, come e' andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?"
"Beh, il primo giorno e' stato duro..."

Pierino... Pierino smettila! ...Pierino smett....Pierino, se non la smetti di correre attorno al tavolino, ti inchiodo anche l'altra mano.

Presentazione dell'ultimissima release di un programma di riconoscimento vocale, di fronte ad una folta platea di addetti ai lavori. Il relatore avvia il programma e chiede assoluto silenzio per poter dare inizio alla dimostrazione pratica. In quel preciso istante si leva un voce dalle ultime file: "Format C:, return". Dimostrazione finita, ottimo programma.

Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera all'aeoroporto.

La mia macchina va cosi' piano, che in autostrada i moscerini mi si spiaccicano dietro.

Non prendere la vita con troppo impegno: tanto, per quanto tu possa faticare, alla fine non ne esci vivo.

Mi hanno regalato un paio di sci d'acqua, solo che non riesco a trovare nessun lago in discesa (Zuzzurro & Gaspare)

Se la moglie fosse una cosa buona, Dio ne avrebbe una.
......................................................
Perchè?! Se il marito fosse una cosa buona, Dio ne avrebbe uno?

Inter-net 2 a 0

Se e' vero che i padri ne sanno sempre di più dei figli, perché non è stato il padre di Einstein a formulare la teoria della Relatività?

La rovina del mondo sarà l'indifferenza. Ma chi se ne fotte!

Mi domando: ma che faccia avrà fatto Maometto quando la montagna  gli ha bussato alla porta? ( Walter Valdi)

Vi ricordate Claudio Baglioni? Aveva una Due Cavalli e la chiamava Camilla. Era cosi' popolare che tutti quelli che avevano una Due Cavalli finivano per chiamarla Camilla. Io invece avevo un'amica che si chiamava Camilla e tutti finirono  per chiamarla Due Cavalli (Pongo)

- Dottore, penso di essere omosessuale, che devo fare?
- Baciami, stupido!

L'ultima volta che sono stato dentro una donna è stato quando ho visitato la statua della Libertà ( W.Allen)

L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto. ( Henny Youngman)

Capitan Uncino come si chiamava prima di perdere la mano?

Boy Scouts: bambini vestiti da cretino, guidati da un cretino vestito da bambino.

La torre di Pisa ... E se avesse ragione lei ? ( Walter Valdi)

Prima Massaia: "Caspita quanto mangiate!"
Seconda Massaia: "Sa com'è, abbiamo il water nuovo" ( Altan)

- Sorellina, la mamma ha deciso di lasciare il babbo.
- Non a noi, spero. (Altan)

Lo Stato e' come il corpo umano.....non tutte le funzioni che  compie sono nobili!

Chi non è sposato non sa cosa significhi tornare a casa e trovare calore umano, affetto e comprensione. Io lo so: significa che ho sbagliato casa

Mettiamo che io getti un gatto vivo nell'acido. Il gatto si  scioglie e io cosa sono? Uno stronzo, d'accordo. Ma se prendo un cucchiaino di yogurt, lo ingerisco, distruggo con i succhi gastrici milioni di fermenti vivi. Lo sapete che i fermenti vivi al microscopio assomigliano a dei minuscoli gattini? Allora cosa sono? Sono un igienista. Ma che cazzo dite? Dovete dimostrarmi che quando strappate un  ciuffo d'insalata non soffre. Ha il Dna come il gatto e i fermenti. Solo un astronauta che mangia pillole estratte dal petrolio mi può fare il culo e dirmi che sono uno stronzo. Ma voi no!  (Beppe Grillo)

Chissà perché tutte le malattie mentali cominciano per PSI:
psicopatico, psicotico ... (Roberto Benigni)

Pensa, ogni volta che respiro un uomo muore. Hai provato a fare qualcosa per l'alito ? (Gigi e Andrea)

L'aritmetica e' saper contare fino a venti senza togliersi le scarpe (Topolino)

Un giorno portai una mela alla maestra e lei mi diede un bacio, il giorno dopo le portai un'anguria e lei non capì (Mario Zucca)

Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a guardarlo. (Jerome K. Jerome)

Inferno cristiano: fuoco.
Inferno pagano: fuoco.
Inferno  maomettano: fuoco.
Inferno indù: fuoco.
A credere alle religioni, Dio è un rosticciere. ( Victor Hugo)

Meglio stare zitti dando l'impressione di essere stupidi, che  parlare togliendo ogni dubbio. (Confucio)

Una bionda bussa disperatamente alla mia porta da 2 ore. Di qui non esce.

Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza. ( Boris Makaresko)

Berlusconi è così convinto che con i soldi si può fare tutto che, quando va a pescare, come esca usa l'American Express ( Gino e Michele)

Il capitalismo è una ingiusta ripartizione della ricchezza. Il comunismo invece è una equa ripartizione della miseria. (Anonimo russo)

Berlusconi riceve un avviso di garanzia praticamente ogni mese ma continua a giurare sulla testa dei figli di essere innocente. Non può essere un padre cosi` snaturato da giurare il falso sui  suoi figli! Sorge quindi spontanea una domanda: Di chi sono veramente i suoi  figli ? ( Roberto Benigni)

Ricetta per il pollo alla socialista: prima cosa, rubare il pollo (Autore ignoto)

Scatta l'ora legale: panico nel PSI (Da Cuore)

La lunghezza di un minuto dipende da quale lato della porta del bagno ci si trova

Invitato a leggere il Nuovo Testamento, Mike Bongiorno ha chiesto: "Perché, sono tra gli eredi ?" (Amurri e Verde)

Amore e odio spesso coincidono, infatti io l'amante di mia moglie  lo odio. (Maurizio Sangalli)

Mia moglie e' una persona veramente immatura. L'altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno è entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le ochette! (Woody Allen)

Oltre che per amore, ci si può sposare anche per vendetta.  Soprattutto dopo esser stati invitati a 15 matrimoni in un anno ! (Michele Di Bona)

La natura è fantastica. Un miliardo d'anni fa non avrebbe mai sospettato che noi avremmo portato gli occhiali, eppure ci ha fatto le orecchie!  (Milton Berle)

Big Bang. E Dio digitò: "pkunzip universo"

A volte qualcuno perde una guerra, purtroppo c'è sempre qualcuno che la ritrova

Non hai veramente capito qualcosa fino a quando non sei in grado di spiegarlo a tua nonna. (Albert Einstein)

Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi  aveste la possibilità di salvare solo uno di essi, andreste al ristorante o al cinema? (Tom Weller)

Anche i masochisti confessano se torturati. Lo fanno per  riconoscenza.

L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili.  Il pessimista sa che è vero. (J.R.Oppenheimer)

Sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio, tengo la casa (Zsa Zsa Gabor)

Ho conosciuto un tipo davvero pessimista. Si chiama Salvo. Salvo Complicazioni.

Ci sono le prove che Gesù era italiano:
- Solo una Madre italiana può credere che suo figlio sia Dio.
- Solo un Figlio italiano vive in casa fino a trent'anni.

Il metronotte è lo strumento per misurare il buio?

- Sono stato un mese in coma.
- Beato te che sei sempre in giro!

Nella mia vita ho creduto in molte persone, ed ho sbagliato.
Ho creduto in Marx, ed ho sbagliato
Ho creduto in Lenin, ed ho sbagliato
Ho creduto in Mao, ed ho sbagliato.
Adesso ditemi voi: come faccio a credere in D'Alema? (Paolo Rossi)

Stamattina da una imbarcazione di fortuna, oltre 200 profughi sono sbarcati in uno stato pietoso: l'Italia.

Se Dio avesse fatto l'uomo per volare, gli avrebbe dato di un sistema per recuperare i bagagli all'aeroporto. (Francesco Guccini)

Il tempo è un grande maestro. Sfortunatamente ammazza tutti i suoi allievi. (H. Berlioz)

Dirsi "Ciao" fa bene: è salutare.

Un cinico è uno che quando annusa i fiori cerca attorno la bara. (R. Lynes)

Odiava così tanto i pisolini, che ne schiacciava almeno uno al giorno...

Regola di Whitehorn per la felicità: <<Scopri quel che più ti piace fare e trova qualcuno che ti paghi per farlo.>>

Quando il gioco si fa duro, i duri resettano il computer.

Guardo National Geographic con lo stesso atteggiamento con cui  guardo Penthouse: per vedere luoghi meravigliosi dove non riuscirò mai ad andare di persona. (Art Buchwald)

A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non vuole: dice che la sveglio.

- Allora, ti hanno assunto alla radio?
- N-n-no. Hanno d-d-detto che e-e-ero t-t-troppo alto. (Bob Phillips)

Mio fratello gemello è un deficiente: continua a dimenticarsi del  mio compleanno. (Rodney Dangerfield)

Il matrimonio e il divorzio sono nati press'a poco nello stesso periodo. Ho tuttavia ragione di ritenere che il matrimonio sia nato qualche settimana prima. (Voltaire)

L'ingegnere non vive, funziona. (Scritta in un bagno della facoltà di  ingegneria)

C'è stato un periodo in cui i miei pantaloni erano così consumati che potevo sedermi su una moneta e dire se era testa o croce. (Spencer Tracy)

Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?

A tutte le donne: state in guardia, perché se un bacio può trasformare un rospo in un principe azzurro, una cerimonia nuziale trasforma sempre un principe azzurro in un rospo.

Cuesta frase ha trre errori.

Combattere per la pace è come fottere per la verginità.

Un miliardo di ore fa, la vita appariva sul Pianeta Terra.
Un miliardo di minuti fa, inziava il Cristianesimo.
Un miliardo di Coca Cole, fa era ieri.
(Dall'annual report '96 di Coca-Cola Company.)

Vi sembra giusto che un orgasmo duri 4 secondi e "Domenica In" 4 ore ?